恋と愛

12月が汚れはじめたそのときから、あのこに居場所はいらないって、誰かが歌っていた、
私は12月を経血で汚す、
12月の慌ただしさが居心地がいい、
私、12月に恋している、

女性からメールが届いた、
最近では男性からのメールもなく、魅力はなくなったんだと思っているほどだったのに、女性からメールというのが中々なかったので驚いた、
しかし、コミュ障のため何を話せばいいかわからない、だめだな、
でも、こうやって交流が生まれると大切なものが増えたと思ってこんな内容書いていいのかとか悩んだりもする、けどありがたい、

お金がない、
公園に行って適当な男を見つけて、フェラで金をとるとかそんなことを考えてしまうほどだ、
相場はいくらくらいかな、
宝くじとか当たらないかな、

男友達に恋人は作る努力はしているのかと聞かれて、していないと答えた、
彼氏とか作ったら自由にできないからな、とか考えてしまう、人が前向きになるには彼氏とか作ってしまうことが一番立ち直りが早いらしい、人を立ち直らせるためには便利かもと思っていた、
私は、彼氏とかいたら便利だよねと言ってしまった、それを聞いた男友達は、それは男に失礼だと怒られた、
やってしまった、語彙がないから適当な表現が見つからずにこんな失敗をしてしまう、便利という表現ではなく、彼氏とかいたら今より前向きになれるはずでとか、そんな表現をすっとばしてしまいがちだ、とにかく人にうまく話せないのだ、

バイトでもばばあが忙しいのに色々なことを言ってくる、
それはいいとして、ばばあに何か言われたりされたりしたときに、抵抗というか変な正義感が働いてしまい、なんでですかと言ってしまう、
そんなのみんなほっといているのに、
不器用だ、

猫とかいたら寂しくないんだろうけど、寂しい、
最近、すごく寂しいから、業者のメールでもこないかなって待ってるくらい寂しい、
家族もいて、あたたかい布団に入れているのに寂しい、
それはなぜなんだろう、

元カレと付き合っていたときに、元カレを殺したいと思った、
寝ている元カレを包丁で刺そうと思ってしまい、怖くて仕方がなかった、
でも、今ならその気持ちを少しだけ表現できる、
愛していたんだ、あなたも、あなたといた時間も、そんな時がずっと続くなんて心のどこかで思っていなくて、それを永遠にしたかったんだ、人を愛するってこんなにも切なくて、悲しくて、寂しいけど、あたたかなものだと知った、今感じている寂しさとよく似ている、人をすきにになればなるほど、孤独になるのかもしれない、

広島のメル友に彼女ができたとき「えぐいくらい好きあっているんですよ」と返信してきた、
愛は憎悪にもなるから、気を付けるんだよと心のなかで思っていた、
炭酸の泡みたいに、ずっと恋も愛も続けばいいね、キラキラしながら、
お互いを好きでいるのは恋で、お互いを尊重しているのは愛だと思った、

久しぶりにとろけるようなキスでもしてみたい、
この世の何もかもを放棄して、抱き合っていたい、
セックスよりも、今はそのほうが気持ちいいと思う、
ゆっくり、ほどけたい