数年前の自分よりも、今の自分は成長していると感じる。しかし、その成長がとまっているとも感じる、前よりはずっといい暮らしをしているのに、前よりはずっといいのに、なぜか心はからっぽで、もがくことすら億劫になっている自分に気付き、はっとさせられる、生活リズムがばらばらで、焦っていたあのころ、しかし、必ず日記を書いていた、それを苦とは思わずに、真面目に書いていた、それでも私の日記を応援し、待っている人がいたからだった、なんの接点もない、ただ、ここで日記を書いて見ているだけの関係、そんな関係が心地良かった、そして、すごく元気づけられた、あのとき、日記を書いて元気づけられるような場所がなかったら、自分は人間をやめていただろう、自分が人よりも気にすることが多いのは、hsp気質だということを知ったのは、最近のことだ、生きづらさをかかえたまま、こうやっていきていくのは苦行だ、しかし、そんな自分を認めてくれた場所があったことを思い出して、なんとか日々を営んでいる、弱音はいくらでも吐いていい、こんな場所でもマイナスなことを言えなくなってきた、ここでも世間体を、人の目を気にするようになったのか、自分も少しは大人になって、まともになってきたみたい、深夜高速という曲がある、聞いた瞬間、これは数年前の私だと感じた、まるで答え合わせのような歌詞、この曲は一生聞いていくんだろうなと感じた、コメントを返すのはトラブル等を考えて、避けていた、しかし、熱心にコメントをしてくる人や見ていてくれる人がいた、その人達のために、何ができることはないかと書き手なりに考え、コメントをただ返信しても面白くないから、短編として日記にあげてみた、これはその人のためにかいた文章で、直接名前を書かないのは、なんとなくそれは格好悪いと思ったから、それでいいのだ、と自分に言い聞かせる、多分、分かってくれるよ、絶対に、足掻くことすらも面倒くさくなり、水の中を息もせずに潜水したまま、まわりは静音だ、これが平和というものか、これでいいのだ、そう言い聞かせて、私は高速を走るのだ
夏と秋の間で 2022/9/10
朝から8月に逆戻りしたかのような天気だった、天気の良い日なので、朝早くに干したであろうどこかの家の洗濯物が揺れていた、やはり、こんな日はシーツが多い、枕は花粉がつきそうなので、みんなほさないのだろうか、昨晩見たユーチューブでガレットの動画を見た、食べてみたいと思って作ってみた、中々うまくいかない、味はまあまあ、今夜はお月見、団子を買いに行く、道中に別の団子屋を通ったが、すごい行列、自分も含めてなんてミーハーなんだろう、しかし、夏は白玉、秋や春は団子、冬はつみれを食べたくなるのはなぜだろう、団子を無事に買い、家で部屋の片付けを行う、捨てるものが多い、自分の無駄に反省、最近は自分がいかに真面目に生きてきてたかを思っている、もう少し肩の力を抜いて生きてくればよかったと思う、就職も進学も人間関係も物事の捉え方もそうしてやっていけばよかった、今は後悔しかない、今の年になって、もう後戻りできないな、方向転換も難しいと考えている、色々なことに出口も見いだせない、それだけど数年前に比べたらと思う、まだ私、頑張っているほうだよ、それを自分に甘いと言うのだろうか、本日は山上さんの誕生日らしい、そのため、Twitterでは誕生日に合わせておめでとうとツイートしている人もいた、あの事件を読むほど分からない、なぜ周りに助けを求められなかったのか、誰かに吐き出すことができれば違っていたのかもしれない、襲撃事件のヤフコメで24時間テレビのマラソンで兼近さんが荒れた時期もあったけど、人に支えられてきた、今度は返す番、待っていても誰も助けてはくれないと言っていた、コメ主はぼんやりと山上さんを思い出したそうで、行動や助けを求めたら、誰か手を差し伸べたのではないか、それを後悔する日が来ることを願うと、そこでのコメントでは辛辣な意見が並んでたけど、私は同じ意見だと思う、ジョーカーを見たんだけど、ここの日記にも感想は書いた、主人公と山上さんは似ている、いや、誰にも思いあたるところはある、多分さ彼はジョーカーになりたかったんだ、だから銃を手に入れたかったんだ、今はジョーカーのように一部からは慕われ、差し入れやら寄付やらがきている、それで彼はよかったのだろうか、その後はどうしたかったのだろうか、目的が達成されたから、あとはなるようになれと思っているのだろうか、いずれにせよ、刑務所に行っても支援はどこからか来るのかもしれない、午後からは残暑にやられそうになる、実家に行き、蝉の声を背に生栗を剥いて作ったという母の栗ご飯を食べる、蝉に栗、夏と秋の間にいる、と思った、一日があっという間に過ぎて、日が暮れた、昼間のような夏のねっとりとしたような風ではなく、少し乾いた秋の風、濃紺のグラデーションが美しい、秋の夜空に大きな中秋の名月が顔をのぞかせていた、今夜の満月ははっと驚く、いや、感動するほどの満月だった、こんな満月の夜は月を見ながらぼーっとすることが幸せだ、なんだかんだ言って、人生の印象的な出来事の背景にはほとんど満月があった、あんな夜にまた出会いたい、山上さんも満月が見れていますように、と願い、世界を見ると戦争が起こっている国もある、そう考えると、私の仕事や就職、人間関係なんて本当にバカバカしくなる、そう考えると自分はなんて贅沢なんだろうと思う、あらためて、散歩をしながら満月を眺めた、本当に額縁に飾っておきたい光景だ、なんだか、満月は誰に対しても微笑んでいるように感じる、うさぎは満月のときだけ月で餅をついているんだろうなとぼんやりと思った
それは希望 2022/7/24
大変痛ましい事件が起きてから、テレビでは連日、犯人の家庭環境等が報道されている、本当に胸が苦しい、まるで何年か前の私のようだ、その犯人と事件前に話せる機会があったなら、「実はね、私も人を殺そうとしたことがありましてね・・・・」と話して、とにかく拳銃やら爆弾作るのやめさせただろう、犯人はとても頭のいい人だと思う、だけど、物事を受け入れられない部分があったんだろう、頭では分かっているけど、母親が変わり果てていくのを受け入れられず、いつかはまた変わってくれると考えていたんだろう、それは希望、人は希望があれば、どうにか生きていける、仕事が終わったらケーキ買おうとか、あの映画見ようとか、そんなのでも頑張れる、そんな希望もことごとく打ち砕かれていたら、嫌になるだろう、犯人も、銃撃する前に誰か大切な人の顔が思い浮かばなかったのだろうか、社会的に孤立前に、Twitterではなくて、こんなところで日記を書くとかしなかったのだろうか、多分、嫁か彼女がいたりしたらこんなことやらなかったと思うんだよな、宅建もってたなら、不動産屋の社員で働くこともできたのに、分かるよ、多分もう動く気力なくなったなら、派遣してたんだよね、これでいいやってなるんだよね、もうどこ行ってもいいやってなってたんだよね、どうなってもいいって、社員への就活も婚活も何もかもどうでもよくなっていったんだよね、分かるよ、それに家族が自殺するのもつらいよね、心の中にずっと棘がささったままなんだよね、命日あたりになるとチクチク痛みだすんだよね、犯人と私はめちゃくちゃ共通点が多い、他人事とは思えない、障害者の兄弟がいることや、身内の自殺、他人ではないとさえ考えてしまう、そして、私もこうなっていたと思うと、胸が張り裂けそうだ、そして、宗教とズブズブの日本の政治、日本の政治は宗教が関与しているのを初めてしった、本当に恐ろしい、一番恐ろしいのは、犯人の母親だ、精神鑑定が必要なのはそっちだと思う、最近、私はHSPである可能性が高いことが分かった、すごく特徴が当てはまる、だからかわからないけど、そのニュースを見るたびにせつなくなってしまう、その彼には誰も助けを出してあげなかったのだろうか、犯人の彼も誰かに助けを求められなかったのだろうか、それか、彼を見守って、支えてくれる人が一人でもいなかったんだろか、やはり成人した男性が助けを求めるのは勇気がいることかもしれない、まわりになにかを話せる人がいたら違っていたことだろう、本当に悲しい
後悔 2021/11/15
元カレと別れたのは、ほとんどは私の都合だと思い出した、仕事でいじめられて、三ヶ月で辞めるのですが、そのいじめられたというのがその時、どうしても言えなかった、それを言えたのは、二ヶ月くらいしてからで、今になって、なぜ言えなかったのかなと思い返してみると、それは未だに思ってて、あの時ああしていればとか、後悔がある、後悔しても仕方ないかもしれないけど、後悔でしか表せない感情だ、元カレの嫁が大手企業ということを知り、すごく落ち込んだ、だってさ、結局は元カレは経済力のある女をとったわけで、仕事もできて自立した人を選んだわけだから、私はやっぱりだめだったんだろうなと、仕事をコロコロ変えているような人間は元カレにはふさわしくなかったのだろうと考えた、元カレと電話したとき、開口一番に言われた、「今は非正規？パートとかで働いているの？」あ、私はそういうふうに思われていたんだなと、私は一人で生きていけない人間だと見下されていたんだなと、そして、私の勤めている会社の業績まで聞いてきた、これは男女差はあると思うけど、まずさ、プライベートな事柄を聞くんじゃないのかな、こんな会社の業績とかじゃなくて、これは本当に意味が分からない、そもそもさ、なんでパートだと決めつけたんだよ、そこが腑に落ちない、あれか、元カレよ、お前自身も東電の子会社に勤めてて、お金も満足に貰えてる、そのあとでパートなのかと聞いてきたということは、間違いなく自慢して、私を見下してたんだろう、そしてなぜ聞いてもいないのにわざわざ、お金もいいとか言ってくるのだ、そして、私をなぜ見下すのか、お前は努力してきたよ、私は見てきたよ、だから、こうなったのはお前の努力の賜物、そして、大手企業に勤めてる嫁を落としたのもお前の努力だ、それをなぜ、今になって私に自慢してくるのか、意味が分からない、社会に出て思ったのは、社会に出たらほとんど挽回はできないということ、
大手企業をリストラで落ちるとこまで落ちる人もいるけど
、上に上がっていく人は見たことない、どんなにもがいても、
社会的地位とかそんなのはもう諦めた、元カレとのラインの中で、元カレは恥ずかしがっているのか、言いにくいのか分からないけど、あんまり嫁の話をしなかった、弁当は自分で作り、お小遣いをもらい節約しながら仕事しているという話をしていた、それとは逆に、私はどんどん彼の話をした、長文になっても構わず、少しのろけも入れながら今の生活のことなども話した、最後にこう締めくくった、「私はいま幸せだよ」この一言をきっかけなのか返信頻度は減り、既読無視された、なんでだろうなんだか悲しい、糸がぷつりと切れられたようで、二度と元カレとは会えないんだろうなと感じた、またラインがあるときは、元カレに子供が産まれたときだろう、アマギフ三千円送ってやる、そこでも私を見下してきたら、またなにをしてやろうか、まだまだライン待っているぞ
返済 2021/11/14
数年前に購入した車のローンを完済した、しかも、一括繰り上げ返済で、残りは何十万とかだけど、それすらも支払えなかった数年前、あの頃を見ていたみなさまなら、驚かれる方もいるだろう、そういう私が一番驚いているし、前よりも自分を認められるようになったし、好きになった、あとは奨学金の返済だけだ、それまでは頑張らないと、不思議と数年前のように悲観的にはなってない、まだ奨学金の返済、ではなく、なんとかなるに変換されている、これも成長したということかな、あと、カードも使うことが多くなり、ポイントを意識するようになった、合計すると支払いが七万とかになるけど、それも支払えている、これはなんて幸せなことなんだろう、今までの私ならできていなかっただろうな、この一年は、お金を借りることやローンをくむことなく支払いもできている、車が壊れても、ローンをくむことなく30万円を支払えた、あと、数年前に猶予をもらっていた国民年金も、大学時代のも合計すると60万くらいになってたけど国民年金も現金で一括で追納できた、ようやく大人になったのかな、と考えていた、あと、一年前よりも10キロ痩せた、やっぱり普段から食べすぎだったんだなと反省、痩せてきたら、甘いものよりもピリ辛のほうが美味しいかもと思えるようになってきた、あんまり辛いもの好きではなかったけど、タバスコとか少しかけるようになった、それと、煩悩というか欲を恥と思うようになった、なんでも前まではガツガツしてたけど、今はそれは醜いことと思えるようになった、食欲は、なんだか食べる様が醜いと思い、物欲は物が増えて不快と思ってきている、お金については、まだまだほしいけど、あんまりガツガツしてもどうしようもないなと思う、これからは高たんぱく質を中心とした食事をしていこう、副業考えているけど、Webデザイナーのスキルとかないから、自分はなにもできないんだなと、これまでの人生を反省、だけど、今までの人生も意味があったんだと考えられるようになった、それも一つの成長だろう、今からの時代、何が起きるか分からないから、大手の企業に勤めるよりも、個人的に何かをやったほうがいいという感じらしい、それに加えて人工知能の登場、本当に読めない世の中だ、どうやって生きていこうか、今年から始めたつみたてNISA、まだ一つの銘柄しか購入してない、積み立ても少額だけど順調に利益が出ている、満額積み立ては無理だけど、リスク分散して他の銘柄も少額購入して、積み立てていくほうがいいかもしれないと考えている、いい銘柄があったら教えてほしい、最近になって、ふるさと納税のお得さを知った、これはやったほうがいいなと思ったけど、あれは12月にやったほうがいいのか、1月にやったほうがいいのかよく分からない、色々と興味が持てることも増えて、視野が広くなってきた、やっぱ、あの夜が私を変えたんだ、長年ここを見ていた人なら分かるけど、満月の夜に泣きながらここで書いた日記を今でもつらいとき読んでいる、それに加えて、過去の日記もたまに読み返している、本当に日記をつけていてよかったと思う、色々なことを思い出す、全然変わってないなと思うところもあるけど、またいつかあんな夜に出会いたいと思って日々をすごしている、多分、絶対、いつか今までの人生、こうやってきてよかったと思える夜がくると思っている、YouTubeで和尚さんが悩みを答えるという動画を見たのだけど、その和尚さんは、色々な人を見てきたそうで、その中で、末広がりの人生は幸せだと断言していた、末広がりの人生とは、若い時に恥ずかしさ、惨めさ、屈辱等の大変な思いや経験をして、年をとってからその経験をいかしていくことで、年をとってからが幸せだということだそう、そんな考え方もあるんだと勉強になった、そしてなんだか胸が急に苦しくなりなぜか泣いていた、訳がわからず泣いていた、数年前から見ているみなさんなら、わかるはず、なんだかんだで、投資信託もできるようになったし、ちゃんとローンも完済できたよ、国民年金の追納も一括でできた、それから、自分のおかれている状況を受け入れられるようになったよ、何が言いたいかってね、一応少し成長したよ、数年前の自分だったら考えられないでしょう、それでも生きていかないといけないの、あの時、ここに日記を書いていてよかった、幸せだな、パソコン持ってないからって理由で色々無理と片付けるのはやめよう、もうパソコン買おう、時間ないからって理由で、資格取るの難しいと思うのはやめよう、それなら早起きしよう、人を許せるようになろう、私のことを許してくれた人のように、何かあっても流せるようになろう、それはカウンセラーの先生が教えてくださった、そのほうが生きやすいと、何かに目くじらたてて怒ることも、後悔することも、裏切られることも、その時の感情に振り回されずに冷静でいよう、その積み重ねが今に繋がっていくと信じて、一日一日を大切にしよう、今は納得できない状況が多いけど、いつか納得できるような状況で仕事ができて、評価されると信じてみよう、こういうことは、積み重ねていくことなんだろう、一つ一つを100%大切になんて今は難しいけど、60%大切にしていればいいかな、それが大切なことかもね
コストコ 2021/10/31
何かと不自由なことが多いこともある、例えばキャッシュレス決済、便利だけど、まだキャッシュ対応していないお店もあるから、それはそれで不便だなと思う、そういえば、最近はコストコにいっている、コストコには地元にはないようなものばかり売られてる、そして人もなんだか上品な人が多い、人というのは、経済的に豊かになるほど上品になっていくものなのだろうか、しかし、育ちと味覚は変えられない、それはよく思う、普段どんなに上品にしてても、それだけはお金では買えない、コストコに行くようになってから、ポイントを意識するようになった、そのためポイントが多く入るようにキャッシュカードも作った、コストコではよく物珍しいものを見る、そのため、色々とばかすかとカートに入れていたら、月七万の請求がきた、コストコによくいってたらならそれくらいになるよな、それでも、ちゃんと支払える、フリーターやってたときは考えられなかった、それのどこがすごいって、みなさんなら分かると思うけど、こうやって支払いもできるようになった、数年前なら考えられなかったことだ、私も成長したなと思った、人によったら、それくらいと思うかもしれないけど、私からしたら大きな進歩、それに、つみたてNISAまでできるようになった、そんなふうにお金を投資信託にまわせる余裕もある、今までなら考えられない、コストコに行くと、本当に思う、あのまま腐らずに就職しておいて良かったと、今の会社は、本当に就職したときよりも変わった、休日変更の直前はあたりまえ、全然管理ができていない、昇給なんかもない、仕事内容も頻繁に変更になったり、製品クレームも多い、就職したときよりも大幅に条件が変わっている、前まではそんなのではなかったのに、今思えば、バイト先で働くのは今の職場よりも何千倍よかったけどね、趣味を持つことは大切だと気付いた、よく行くから、エグゼクティブ会員になった、そうやってぽんとお金を出せるのが気持ちいい、そして前までの自分を比べて誇らしくなる、少しだけどお金も貯めれてる、奨学金も返せてる、ポイントも貯めれてる、なんだかんだで支払いもできている、これを何年か前の自分に見せたい、そうなるのを夢見てたときの自分に、不思議なことがある、他の人が結婚したりするのは羨ましく思わないのに、誰かが仕事で成功したりしているのは、嫉妬する、自分でもそれがよく分からない、それはなぜだろう、こうやって買い物もキャッシュレスができるようになった、好きなものが買えるようになった、数年前の私では考えられないようなことだと思った
ある秋の日 2021/10/30
週末の昼下がり、町へと繰り出す、そんな本日は休日で、車が狂ったほどいた、それでも世界はくるくる回っている、久しぶりに休みで、何も予定のない日、なんだかもったいない気分になって、タイヤ交換や銀行にいったりした、まずは、タイヤ交換、前が遅くなっているため10分ほど待たされる、タイヤ交換が終わったら、銀行へ、地元の銀行に行ってつみたてNISAに積み立てるために定期預金を取り崩しをしたんだけど、担当の人が一年前も私の定期預金取り崩しをしたらしく、その人が定期預金もしながら、つみたてNISAしてて一年で7万増えたって言われて、遠回しに地元のつみたてNISAの営業かけられた、まさか、他のつみたてNISAに積み立てるとは言えなかった、にこにこと少し前に覚えた愛想笑いをした、道の駅に寄り、ねぎとほうれん草を購入、ねぎは三本で80円、それを二つ、ほうれん草は買い物袋サイズで一袋200円、それから雁月も買う、ねぎは冷凍保存、ほうれん草は湯がいて冷凍保存にするか、調理するか悩んでいるところ、売り場に書いてあったのだが電子レンジを三分ほどかければほうれん草を茹でれるそうだ、それから、税務署へいく、今年度支払猶予分やらの国民年金を60万近く一括で支払った、そのため、確定申告がいいのか年末調整がいいのかで悩んだが、年末調整でもいいとのことなので年末調整にした、そのあとに竹馬の友と電話した、竹馬の友は株で損したそう、売るにも売れない株の話をしながら、だからやめとけと言ったのにと思いながら話した、やはり人生で金の失敗は一度はしておいたほうがよさそうだ、それから、ドライブがてらガソリンを入れにいく、秋晴れ、という言葉が似合う一日で、何もかもが上手くいくんじゃないかな、と思わせる天気だった、ドライブには、リップスライムのブルービーバップ、それからACIDMANの赤橙、赤橙は秋が深まったころに聴きたくなる、秋口に聴くと、これでもう秋だなと感じる、近くのイオンに行き、クレープを食べたりする、まだ秋刀魚食べれてない、高いんだもの、本当はダイエットに良いとされるあずき茶を購入するためにイオンに行ったはずなのに、百円ショップでふた付きタンブラーを購入しようとしたが、売ってなくて、銀だこをテイクアウトして帰った、やっぱり銀だこは匂いにつられていってしまう、銀だこ大好きだ、愛してる銀だこ、もう銀だこってなんであんなに美味しいの、それからベッドシーツや枕も洗って、衣替え、そろそろ毛布も出さなくては、本日から敷きパッドは温かくなるタイプのものを使用、夏に使ったブランケットと敷きパッドはたたんで収納、この一日は季節の変わり目の準備をした日だったな、と振り替える、そして、秋を満喫できた日でもあった、穏やかに、だけど緩やかに少しずつ季節は巡る、そんな日々が人生になっていくと思うと不思議な気分だ、そもそも、人生楽しまないとと話しているやつはどんな楽しみかたをしているのか、そもそも人生楽しむってなんだ、人生は修行やぞ、いや、苦行、また季節がめぐる前に、ある秋の日なんてタイトルで、こんな一日を切り取る、その一日一日がかけがえのないものと思うようになり、そんな日々をいとおしくなる、そんなふうに成長できたことに驚く、暖かな日差しと少しの風が季節を伝える、ああ、このままこれでいいのに
