コスト

就労支援団体に行った、会社のの都合でダメになった人が来ていて、またよろしくって言われた、なんだか複雑だ、
その人は、あんなことがあったのに、翌日から前向きにまた動き始めていたみたいですごいなと思った、
しかし、やはりこういうとこにくると甘えが出てしまうので気を付けないとな、
ちょっとした施設の就業訓練に参加しないかと言われたが、その人と同行とのことでどう接したらいいか分からなかったので遠慮した、

私は昔から、ネガティブなことが起きた人には近寄りたくないと思ってしまう、
例えば、退職する人が社内にいたとして、その人をちょっと避ける、
自分も一緒にやめてしまわないかという不安や、そういう気が私を支配してしまうのではと考えてしまうからだ、
めちゃめちゃ潔癖だなと思う、

バイトでは、久しぶりに品だしをした、
段ボールに入った冷凍食品をだしていて、カッターで商品を切ってしまった、
それで、前に他のバイトのA君に教えられたように、廃棄するとこにおいた、
そしたらマネージャーが来て、こんなこと誰に教えられたのと言われたので、A君の名前を忘れてしまったので、バイトの年長者のB君に教わったといってしまった、

マネージャーはB君は正規の社員でもなんでもないからだけど、と続けていた、
その後、マネージャーは、切れた商品もうちのお金で買ったものだから、簡単に捨ててほしくない、処分する品物なども上に理由を言わないといけないとかあるんだ、責任をとれまでは言わないけどそうなったら購入する人もいる、社内販売のお菓子とかもみんなに話しているけど、売る努力をしろと、そう言われてからマネージャーの携帯が鳴ってどこかに行った、
その瞬間、B君に対する罪悪感が出て来て、B君を見ると申し訳ないと思う気持ちが押し寄せた、
それと同時に、私は営利企業には向いていないのかもしれないと思っていた、

確かに、コストの観点からものを考えていない時点でだめだよな、あと、切れた商品を買うと申し出ない時点でだめだな、
言っていたことが、ひとつひとつ突き刺さり、社会に出るってこういうことなんだなと思った、
切れた商品は、値引きして他のパートの方々が買ったらしい、パートの方は値下げされていてラッキーと思っていたみたいだ、
私は団子を買って、B君にお裾分けをした、本当にごめんなさいと心の中で言った、

この一連の出来事は、なにを暗示しているんだろう

オタクファッション

父が急に仕事を辞めた、よくわからないけど、賃金のことで条件に合わなかったらしい、
条件とかは、いちいち聞くか書面に提示されるけど、父は質問しなかったみたいだ、
父は昼からずっとお酒を飲んでいた、だからべろべろに酔っぱらっていて、家にいたくない、午後に会社の人から電話がきて、仕事を紹介されたみたいだけど、行くか行かないか迷っているみたいだ、最終的には福島に行こうかなって話していた、
母は、いつものように父を運の悪い人と話していた、

カウンセラーの方と話していて、変化を求められているという言葉がぴったりになってきた、
今、すごく不安しかないけど、何でもできるという変に自信がある、
それを人は自信過剰とか言うんだろうけどね、
しかし、私がなんとかしないといけなくなるかもしれない、

今は不安しかない、面接とかで今まで何をしていたのか話すのも怖いし、志望動機とかも難しい、
ここから先の展開、いつもと同じだ、
これを読んでいる読者の目線から言えば、いい加減就職しろよと思うはずだし、これでは応援する側も疲れてくる、歌でいうとサビの部分がなく、ずっと延々と歌っているだけ、なら、メロディを付け加えたりしてみようぜって話だ、
というか、この発言、私は誰のために日記を書いているのかわからない、誰かのためではなく、自分のために書いているのだと思っている、

最近、バイトをしていたら、眼鏡にリュックサックという一昔前のオタクファッションに身を包んだ男性に、ずっと見られた、
怖いけど、無視した、私のことをずっと見ていた、
それからダッシュしてどこかに去っていった、なんだったんだろう

終焉

最近、朝の十時半に就労支援団体でパソコンの練習に行っている、
電話が鳴って、スタッフの方々がちょっと話していた、
就労支援団体で一緒にプログラムを受けていた人が水産加工会社に就職したが、専務からうちではもう雇えないと言われたらしい、
15分くらいたって本人が事務所にきた、

本人は、開口一番に悔しいと話した、それから、色々と話していた、ここからは耳に入ってきたはなしだから、詳しいことはわからないが、
水産加工会社で品質管理や事務を担当していたらしい、
そこで、品質管理の仕事が楽しくてやりがいがあったそうだ、
しかし、腰が悪くて重いものをもったりすることができなかったり、前の会社にいたときのことを社員の人に話すと、それは君の都合だと言われたり、お客さんからクレームが入ったり、家族経営みたいな感じだったり、契約書が渡されなかったりと色々とあったらしい、それで個室に呼ばれて、もう雇えない、うちでこんな調子なら他に行っても同じようになるから体を鍛えたほうがいいよと言われたそうだ、

本人は朝早くに行ったり、体調が悪くなったりと本調子ではなかったが頑張ってきたと話していた、
ハローワークや団体のスタッフから、ここは研修制度が整っていていい会社だからとすすめられて、面接をうけて、11月から入社するんですと私に笑顔で話していたのに、
本日は団体スタッフに、また戻ってきてしまいました、と申し訳なさそうに話していた、
団体のスタッフは、ちらっと、うちのことを理解してくれている会社だと思っていたのにね、と話していた、

その時、利用者は私だけしかいなくて、スタッフの方は私にちょっと気をつかっていた、
嫌でも聞こえてくるので、聞いている私まで悲しくなったし、悔しくなった、
それで、フラッシュバックした、
めちゃめちゃ気分が悪くなり、吐き気がしたから事務所を出た、

事務所を出てから、なぜ社長とかはどこでもやっていけないなどと話すのだろうかと冷静に考えてみたけど、その心情が分からない、
母から言わせれば、それは優しさらしい、それで人間は自分に当てはまる場所に流れると話していた、
自分を含めて、このような支援団体に通っているような人は、一般企業では受け入れてもらえないのだろうかという不安も芽生えたし、
仕事をするのがさらに怖くなった、また自分も同じになってしまったらどうしようという気持ちも芽生えた、

これを書いていて、なんて弱いメンタルなんだと思う、
ただ、当事者本人の気持ちが痛いほど分かるので、どう接すればいいのかと思う、
こんなことって、一般企業ならざらにあるのかもしれない、
ただ、本人が親を楽にできると思っていたのにとか話しているのを聞いて、ちょっと泣きたくなった、労働基準監督所にいけばいい話だよなと思っていたが、契約書がないからそもそも働いていたことになっていないらしい、

実は、私も前の職場でいざこざがあったときに、スタッフの人に話を聞いてもらった、
私、あんな感じで見られていたんだなと客観視していた、
人間、予期せぬことに見舞われたら嘆きたくなるし、怒りたくなるけど、
余裕って必要だなと思った、
私はそんな状況なら、余裕をもてと言われても無理だ、

でも、その人が戻ってきてちょっとだけ安心している自分がいた、
ずっといる人がいなくなるのは、寂しかったからかもしれない、
ずっといるべきとこじゃないのも重々承知している、
でも、なんだか、この生活から抜け出すのが切なくなる、それは、私が満足に今を生きていないからだ、次のステージにいかないと！！と思っていないからだ、今の気持ちを例えるなら、大学時代の終わりの時期のような気分だ、

この生活を終わらせないといけないときがくる、そのためには何が必要で、何をしなければならないかを目の当たりにする、それってつまり、モラトリアムの終焉なんだろうな、
今まで、ずっと誰かに期待してきたのかな、前の上司には私を分かってと期待してきたな、上司にその部分は悪かったな、上司に私の何かを変えてほしかったのかもしれない、
だれかがきっとやってくれると、思っていたのかもしれない、誰かの助けを求めていたし、だれかが助けてくれると思っていたと感じた、
ああ、モラトリアムから抜け出せていない、
脱け出すってそもそも何を定義しているんだろう、

今夜は雨だ、
すごく、悲しい

助ける人

先日、カウンセリングに行ってきた、
カウンセリングでは、色々と話した、
高校時代は怒りでやっていたけど、19歳の一年間無気力でなにもしたくなかったこと、
それから、大学を卒業してからずっと無気力だったけど、この数ヵ月は怒りで突き進んできたことなどを話した、

心理テストもした、
私の自己分析テストによると、私は助ける人なんだそうで、しかし、プライドとかまわりの評価を気にするためにうぬぼれの傾向もあるとのこと、それでいて、人に愛されたいけど、愛されるのが怖いとの結果が出た、
プライドって単語が出たときは、神様は見ているんだなって思って、ぎくりとした、
やはり、変化を求められているのだ、それでいて、助けることを忘れずに仕事をしなければならないのだと言われた、あと、家庭のことも私が支えるくらい思ってやってみたらと言われた、

あとは、怒りをエネルギーにするのではなく、ワクワクをエネルギーにしなさいということと、褒められたから認められたではなく、大丈夫と思いなさいと言われた、
色々言われたけど、思い出せない、ひとついえることは、文章を書くときは満たされていないことが多いから、ちゃんと平常心で書けるようになればいいな、
あとは、自分がワクワクすることと、できることを思い出してみなさいと言われた、
だから、書き出してみた、

ワクワクすること、
議事録作成、猫と犬と遊ぶ、買い物、人間観察、寝ること、食べること、アザラシを見る、映画を見る、アニメをみる、ふなっしーをみる、くまもんをみる、妄想する、オナニーする、フェラをする、セックスをする、旅行する、文章を書く、掃除をする、まとめサイトをみる、火葬場の画像をみる、洗濯、ゲームをする、読書くらいかな、
できることは、なんだろうか、
全然分からない、

おそ松さんの第一話を見た、
あれは伝説になるわ、爆笑した、
あれを収録しないなんて、だめだ

プライド

今週も動物保護団体でボランティアをしてきた、
猫と戯れた、いつも私がくるときてくれる猫がいて、そいつと遊んだ、
そいつは立派なお腹を見せつけてきて、触ってやると怒るのだ、ついには噛みつかれた、だっこするともふもふでふくふくなので温かく、なにもしないのがかわいい、
なにもしないのをいいことに、猫の玉を触る、いやー、いいね、玉を触るって行為は、結構欲求不満なのかな、猫はびくってしていた、
また別な部屋では、私の膝の上に一番にきた猫がいた、そいつは新人さんに優しいすごくいいやつ、人懐っこいし、かわいい、だけど私のズボンで爪研ぎをする極悪猫、地味に痛いから困る、
片足がないやつ、盲目の猫、様々な猫や犬がここで生活をしている、どうかこのこたちが幸せになれますように、

私はというと、なんだか求人を見ては怖いと思ってしまい、前に進めない、
そこで読者の皆様からは、甘えるなとの声もあがるかと思いますが、怖いのです、やりたいのともないためなのでしょうか、
しかし、こんな就職活動でいいのかと疑問に思います、普通にスーツをきて、面接を受ける、それでいいのかなと、
私の後輩は大学時代に親にスーツを着てみんなと同じように就職はしないときっぱり言って、岐阜で木工職人を目指している、そんな潔さが私には必要かもしれない、何を必死になって就職活動をするのだろうか、きっと私はこんな感じのほうが似合っているのかもしれないけど、そのこの家はある程度のお金持ちだからできることである、

道路の工事でよくみる、交通整理の方を見ていると、笑顔で対応してくれるからありがたい、
求人とか見るときに、自分のプライドが見え隠れしてしまい、ちょっとでもいいところにと思って、現実とのギャップに苦しむ、
それが、怖いに繋がっているんだろうな、
しかし、今の私はどんな仕事をしている人以下だ、どんな仕事でも笑顔で一生懸命に頑張っていれば、誰かが見てくれている、頭では分かっているんだけど、まわりによく見られたいって気持ちが先行する、

世の中にはいらない仕事はないかもしれないが、的はずれな仕事はある、
楽しく働くとか、ありえない話かもしれない、
企業に入って、数字でものごとをはかる、そんなとこに自分が馴染めるかも不安だ、
自分で自分を追い込んでいるだけかもしれないね

東京

最近、就労支援団体で一緒だった方と話していたら、今日でここは卒業なんです、と話していた、
よく聞いたら、面接したその場で就職が決まったらしい、祝日も土曜日も出勤らしく、年間休日は86日らしい、そこに決めたのは研修制度が整っていることとハロワと職員の人にすすめられたというのがあるらしい、
すごい緊張していると話していたので、その気持ちが痛いくらい伝わってきた、
私もなんとかしないといけないのにな、

就労支援団体の職員の方からは、あなたは前向きで、何だかんだ言ってもちゃんと前を向いていると言われた、
母からは、あなたの良いところは行動力があることと、器用なところと言われた、
私はすべて逆だと思っていた、
自分で言い出したことを成し遂げられることとかないですからね、リーダーシップとかないですから、

土曜日の夜は憂鬱だ、
またに元カレのことを思い出すからだ、Googleアースで遊ぶと、前すんでいた東京のアパートと元カレの家は見てしまう、
土曜日の夜に見たチューボーですよを見て、日曜日のランチか夕飯を決める、
笑点みながらご飯をつくる、そんな光景が懐かしい、こんなの忘れていたはずなのに、

そんなセンチメンタルな週末に、やっぱりGoogleアースで、元カレの部屋の付近を見た、
元カレ、まだあそこに住んでいるみたいだった、
あと、私が住んでいたとこも洗濯物が干してあり誰かが入居していた、
それがすごく寂しかった、

数年前の出来事なのに、自分がいた環境は夢みたいなところだったんだと思った、
今は現実に引き戻された感じだ、
また東京の中心部で暮らしたいかと言われたら、いやだな、
八王子とか、横浜、鎌倉、仙台とかに住みたい、

ハロウィンでごった返す渋谷のスクランブル交差点を見て、
誰かが、東京は地元から変わり者呼ばわりされてしまった田舎者がすむ場所だ、と言っていたことを思い出した、
そんな東京が居心地のいい場所だった私は、全てに該当する、やはり地元は嫌だけど、出ていく勇気がない、
今は東京からお呼びてないので、もういくことはない街なのかもと思う、

最近、東京は住むところじゃないと話していた人の気持ちがわかった、
ずーっと住める場所ではないかもしれない、
最終的に、東京にくる人はみんな出ていく人が多い、
それと、東京にくる人は私みたいに辺鄙なとこかではなく、県庁所在地出身の方が多い、そこでも少しコンプレックスがあった、

金曜日、テレビを見ていたら、本の紹介をしていて、そこで「環境の奴隷になってはいけません」という言葉に出会った、私はずーっと奴隷になっていたと気付いた、
社会に対して、なめていたと言われればそうかなとは思う、
これからは、私がどうしたいのかが問われてくる、
一人暮らしをして、数年前のように何事にも一生懸命になっていたいと思うし、もう一度、彼氏でも作ればいいのかなと思っているが、出会いがない

贅肉と私

午前中は、動物保護団体にボランティアに行ってきた、
猫の世話とかしてきました、
ある猫は、私のズボンをなめたりパーカーをねこじゃらしにしたり、
またある猫は、私にお腹を見せて触ると怒ってきたりしました、猫の心と秋の空です、

午後は、マナー講座に行きました、
マナー講座では、グループに別れるのですが、私を入れて三人のグループを組みました、
私以外のみんなは、60代くらいの女性ばかり、
お若いんでしょ、と聞かれ、いや、ババアなんでって話したら、「え！？」って言われました、

マナー講座では、席次だの礼の仕方などを学びましたが、席次ってよくわからなかったです、
姿勢については、姿勢がいい人は仕事ができるのか、仕事ができるから姿勢がいいのか分からないけど、大きな仕事をする確率が高いことや、
笑顔の練習をしないといけないことを学びました、プロのサッカー選手でもやっているそうです、
笑顔が一番嫌いなんだよな、しかし、練習してみよう、ここで公開するのもいいかもしれない、冗談だけど、

しかし、男とかもそうだけど、私みたいなポッチャリを誰が受け入れてくれるのだろうか、
無愛想とかだから、じゃなくて、どうしたらいいかなって考えることが必要なんだ、
泥つきの人参が美味しいと言っても、誰も興味は示さないけど、泥を落とした人参なら買ってくれる、
私は贅肉という泥をまとった人参、磨けば誰かが買ってくれるかしら、安いよー安いよー、今が買い時、あなた好みにカスタマイズ(調教)できますよー、

朝が起きれない、これは死活問題だ、
オーケンが、40歳の誕生日のインタビューで「ちゃんと規則正しい生活をすること」って話していた、
今になって思う、これは中々難しい、
朝、目覚ましとかかけても気付かない、二度寝をしてしまう私を誰か救ってください