先日、カウンセリングに行ってきた、また、色々と話した、それに対してカウンセラーの方は、色々と答えてくれた、私はこの時間がもうすぐ終わるのではないかと思って、切なくなると話したら、もうすぐ終わるかもね、と話していた、それから、私が「こうなりたいな・・・」と将来のことを話したら、「・・・」の先には否定が潜んでいるから、そうではなく、ちゃんとそうなりたいと思っておくことが大切、人に言わなくてもいいから、自分のなかで思っておくことが重要らしい、これ一番私が苦手とする分野だ、どこかで逃げ道を作りたがるから、自分に甘いのだろう、カウンセリングが終わってから、男友達と焼き肉に行った、焼き肉を食べて、食べて、それからお酒を飲んだ、今までの思い出話や、実家に帰ってからのことも話していた、それから、男友達は私の今後が少し心配らしく、もし誰からもお金を借りることができなかったら頼っていいと言っていた、私はこれが情けなくなってしまい、もしもお金に困ったら風俗に行くよと返事をした、酔った勢いで、人生の大変な時期に君がいてくれて助かりました、ありがとう、と言うことができた、元カレのとき、ちゃんと言葉で感謝の言葉を伝えることができなかったから、お世話になった人にはちゃんと言えるようにしようと思い言ってみた、ちょっと泣きそうになったけど、男友達がうけをねらいにいっていた、それから、焼き肉代をおごることができた、実は、ひきこもり時代からいつもジュースをおごってくれる男友達に何かをおごることが目標でもあった、それが達成できたことは今後自信になりそうだ、それから、仙台駅まで送ってくれた、新しくなった仙台駅には色々なお店が入っていた、夜遅くまでやっているのは意外だった、なんとなく、別れが近づいていくとぼそっと男友達はこう言っていた、僕の道はこれで間違っていないのだろうか、と、私は酔っぱらいながら笑顔で大丈夫だよ、と答えた、大丈夫って言葉は無責任さを感じる人もいれば、元気になる人もいる、それはきっと言った人との関係性でかわってくるのだと思う、私はこの一年、ここやリアルの場面でどれだけの大丈夫を言われてきたのだろう、大丈夫と言う言葉の裏に潜む意味しか、一年前は見えなかった、何が大丈夫だと、ここでは、いいね！機能があるため、このいいね！を入れてみると、たくさんの大丈夫をいただいている、そして、その大丈夫が今私を支え、私はまた誰かに大丈夫と言葉をかけることができた、一年前の自分なら、言うことはできない言葉だと思った、男友達は改札口まで送ってくれた、新しくなった仙台駅の改札口で別れることにした、他愛のない話をしながら、男友達に「もし、また会えることがあったら、今よりお互い良くなっていよう」と話し、握手をした、笑顔で改札を通って、電車に乗った、電車に乗って最寄り駅に着くころから、涙が止まらなかった、すっきりした感情はあったが、上を向きながら涙を流し、私はなんて幸せなんだろう、幸せな時間を過ごすことができたのだろうと、その時間が過ぎていくのが寂しいから？幸せだったことがよかったから？いくら考えても、なんで泣いたのかは分からない、電車を降りて、家路の途中の坂道で号泣した、歩きながら声を出して泣いた、切ないとか悲しいとか、そんな感情を越えて、そこにある感情が何なのか分からないけど、ぼろぼろと涙が流れていった、嬉しくもないし、悲しくないのに涙が溢れた、にぎやかな祭りが終わった、そんな感じがした、それで、寝室に行くと珍しく窓から影が延びていて、月が綺麗だった、ああ、そういえば、昨晩は男友達と月を見ながら歩いたな、そんなことを思い出した、今、月明かりを浴びながら、日記を書いている、そして、泣きながら文字を打っている、なぜ、こんなに泣けるのだろう、この涙が枯れたり、この泣きたい衝動や感情がどこかに行ったとき、出口が見えるのだろう、それはモラトリアムの終わりなのか、自分自身を受け入れていくことなのかは分からない、あす、TSUTAYAに行って、キッズ・リターンと泣くなはらちゃんの最終回を借りて、自分と向き合わなくてはいけない、そんな気がする、そして、ここで日記を書くことについても考えておかないというときがきた、今こそ、そのとき、なんだろうね、ふとした瞬間に泣きたくなるのは、鬱とかではないんだ、こんな感情、初めてだ、誰かに抱き締められても、賑やかな場所に行っても、楽しいことがあっても、ふとした瞬間に泣きそうになる、さよなら、今あるもの全てに、さよなら、私、一年間フリーターしていてよかった、こんなに出会いがあり、日記を書くことができ、日記を読んでコメントをくれる人がいた、今の職場に出会い、様々なことが学べたし、働くことをネガティブにしか捉えられなかったけど、今もその傾向が強いけど、ケーキを買ってくれるお客様やまわりの人々と仕事ができてよかった、フリーターしていなかったらその人達とも出会えなかった、今、幸せだ、すごく幸せだ、誰よりも、世界で一番幸せだ、あす、不幸が降りかかってきても、今幸せだったという事実が残る、また幸せになれるようにしないとと思える、そして、日記を読んでコメントをしてくれている人がいる、幸せだ、みなさんのコメントやいいね！は、私の支えになっています、みなさんのおかげです、ありがとうございます、今後は、自分がいかに納得していけるか、そして、自分がいきいきとできて、居心地のいい場を模索していきます、ずっと遠い将来、この日があったから、自分が変われたと思えるように、この日記を書けたことが幸せだ、ねえ、神様、私にこの日記を書かせたいために回り道をさせたの？？そうだとしたら、粋だね、あすは、洗濯物を干そう、それから部屋の掃除もしよう、これからは大丈夫、就活が上手くいかないとか、変な人にいちゃもんつけられても、幸せだから、今ある気持ちを忘れないでおこう、それが、あすになっていくと信じて
